最近的情绪很不稳定.似乎进入了一个难以控制的时期.总是莫名其妙的发呆,脾气也大了.大概跟睡眠有关吧,回来以后凌晨2点之前入睡是相当困难的,但是一旦睡下,起床也变的相当痛苦.其实我并不是不想睡觉,只是一闭上眼睛,种种心烦的事情就像走马灯一样转.几圈下来反而更加精神.所以不到困的不得了,我是睡不着的.

    其实这次回来到现在为止也没做什么有意义的事情,闲人一个,按理说日子这么太平,应该舒适吧?可是这个脑子一闲下来就开始胡思乱想了.日有所思,夜有所梦,现在的我不分日夜的做梦.梦境中最担心的就是以后的生计.吃饭,住房,工作,学业,就业......总是觉得喘不过气.似乎梦中的自己很可怜.混的比乞丐还惨......也许是我对将来太过于悲观,但是我知道,那也绝对不乐观.

    难道射手座的最终命运就是把自己当作那支箭吗?飞的高,飞的自由,见到的多,也得到不少羡慕的眼光.等到自己没有力气了才会落地.可是那最终的目的地,是我们想要的终点吗?谁又能说最适合箭的地方就一定是天上呢?可是因为是箭,大家觉得箭就好比过客,终究要离开,会飞走的.对他们好,可是也不希望他们长久逗留.

    我不喜欢漂泊,怕麻烦,但是也喜欢自由.所以对于将来没有具体的目标,要自由的飘着还是安稳的生活到现在还是矛盾着的.想给自己一点时间,仔细去考虑一下这个问题.2008年12月31日前,我希望能有一个答案.到时候,这漂泊在海中的小船,是着陆还是继续航行就有方向了......

    在外面的生活没有自己去尝试,谁也不能体会到那滋味.出去这些日子,无论是看到还是听到,又或者是自己体会到的,真的是什么滋味都有.这篇文章不是我写的,但是看了真是感慨万千.或许并不是每个人都能体会我们在外面的人的心情,但是我相信,只要是在外面拼搏过,看了都会有感触的.2007年了,希望这一年里,大家都顺顺利利的,不要有太多的坎坷,毕竟,都不容易

辛酸苦辣你不能体会 我们骄傲,因为我们在国外

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经常有人对我说，"你以为你出国就了不起了？" 出国的人，没有什么了不起的，真的，从我出来那一天,到现在已有段时间了,我也没有觉得出国有什么了不起的。 但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。 外国人 不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。 扭曲的心 不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗勺盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？ 天堂不在国外 国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。 时间 国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。 网络 上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。 朋友 　　对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。回国时，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。 恋爱 国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。 亲情 想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线，游子身上衣"这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。 尾声 我们需要的不是同情，而是认可。 我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。 有血有肉的我们在国外曾经走过。 所以，我们有资格说。 我们骄傲，因为我们在国外。

    把星期一的作业都交了,心情突然平静了.

    这些天事情实在太多,不过还好那些不愉快的插曲顺利的过去了,不然现在连哭的力气都没有了呢.

    明显感觉这个星期的压力就不是那么大了,好喜欢现在一个人在workshop里面做东西,虽然面对的是机器,但是感觉非常好.虽然难免受个小伤,但是割木头,焊接金属,打磨玻璃,感觉都非常好,尤其是看着自己完成的作品,还是有一定成就感的.

    其实现在回家的感觉也不错,上个周末花了点时间把家里好一个收拾,总算还有点效果....希望交了的作业都能够pass吧,让这一年有点意义吧

　　好久没有来这里了，有点想念了。

　　压力越大，想说的话也越多。但是却不知道怎么开口。

　　为什么对这个世界充满了排斥呢？大概是生活太自我了吧。可是真的是自我吗？我到是不觉得有什么是按我的想法来的—或许我根本就没有想法吧。

　　不是不想接受，其实是害怕吧。喜欢逃避，不想承担责任。一些东西一旦被我认可了就会成为自己的弱点，很讨厌被别人知道弱点呢，虽然弱点不少呢。我一直在逃避，逃避我的责任，害怕新的责任而努力的维持现状。说是不想去伤害，其实是怕被伤害吧。

　　还能走多远呢？

　　现在好象一直都睡不醒的样子，好累啊，放了２个星期的假，做了２个星期的工．无奈．

　　时间啊，一天有４８个小时该多好呢？

 

　　其实我不是很喜欢吃饺子，就好象我并不是很想吃自己做饭一样。

　　但是我喜欢做饭，现在也是我的一种乐趣吧。

　　不管怎么样，今天大家都很开心，都好象喝多了似的。饭后还有个木瓜。。嘿嘿，我还是好喜欢吃木瓜，不晓得那２个人为什么会觉得木瓜难吃。。。

　　出来已经快一年半了，苦，累都已经成了习惯。可是突然发现现在的我竟如此孤僻。

　　孤僻？我现在居然可以用这个此来形容？真是可怕。

　　我常常为没有朋友的问候而闷闷不乐，可是我却没有发现其实是我忘记了对朋友们的问候。

　　朋友们，对不起，其实我一直在想你们。

　　我疯狂的寻找那些我们曾经听我的歌曲，因为在我看来，每一首歌曲都是一个故事，让我想起和你们在一起度过的每一秒，更让我对那些美好的生活充满的怀念。

　　我不懂得表达，所以显得有些冷漠。我知道，我亲爱的朋友们不会生我的气的，对吗？不过，我还是要对我的冷漠道歉，对不起。

　　我始终觉得文字是最不真实的，所以我连一句问候都不舍得送给你们，真是。。。诶，过意不去啊！

　　总之，错在我，我回去一定请大家吃饭！！！（估计回去的时候就没什么钱了）

　　哈哈，看到了找我报名昂！！

　　年底我要回家。

　　想家了，不过想到可以回去。。。真幸福！

　　现在开始，排除万难，迎接一切考验（包括家里那无数的鼠仔）。青岛啊青岛，等我回去！

　　昨天我把我屋子里的第三只老鼠请了出去。。郁闷，我好歹挂名也是只猫了，被老鼠欺负到头上来了，无话可说。

　　最近学校里还是那样，没有什么新鲜事。（不过老师带我们出去看展览那天，他停车的时候还是真有去的。为了不撞到前边的豪华跑车，车屁股撞了一下后面的墙。。他的技术。。诶，其实回去的时候我是害怕了才没做他的车的。。。最可怕的是第二天他就给眼睛做手术去了。。。想想觉得恐怖）

　　工作呢。。还是很忙周三，四，六晚上还是要去马来餐馆，周六周日白天也一样要去咖啡店，不过westgate的工作我已经申请辞职了，离家太远了，看看转到city去工作吧。

　　基本上现在没有什么休息时间，不过有个小想法，顺利的话年底想回家看看，想家了，现在也太辛苦了，人都有点麻木了，该轻松下了。

　　开学了，生活恢复了正常，情绪也渐渐平稳了。我还是我，不要变，最好。

　　想了很久，发现我一直对事物的认识太肤浅，总是分不清主次。混，我的生存方式，其实很是伤害自己。让自己偏离了自己的路线。

　　该放弃的要放，要争取的也绝对不可以松手，不然，得了芝麻丢了西瓜，白混了一场。

　　谢谢朋友们的关心，无论是谁，我都希望你们幸福，快乐。

　　不知道为什么，我似乎永远和这个世界相违背。无论我做什么都是错。

　　难道是生不逢时？我不相信这样的鬼话，这是借口。就算给我换个环境，我恐怕还是一团糟。

　　我错了？叫我怎么甘心去承认！！！！以为拼了命就能换回句好，其实，连狗屁都不如。

　　什么ＴＭＤ狗屁孔孟之道，现在还有谁会抱着善心去帮你？人家早就摆好了棋局，你永远都是颗棋子。想反抗？你谁啊！可以给你权利去想，去做梦，可是想走？美死你，老老实实的等着吧！

　　如果你够坏，够狠，够卑鄙，够下贱，那么你是英雄，你将受到人们的赞扬，你将会是我的榜样，我努力的目标，如果我是你该多好？那我就是一个聪明听话懂事的好孩子了。

　　我累了，我烦了，要不我杀人，要不我自杀，痛快点会舒服些，好过无穷无尽折磨！

　　

　　心情真的好似天气，阴沉。

　　如消沉的我，真的不像我。又或许其实我根本就不知道自己到底是怎样的。

　　幸福真的就好象彩虹，几乎天天可以看见。但是无论我怎么样，就是碰不到。

　　当心空虚了，恐惧就会悄悄的占据。为了抵御着恐惧，我用回忆把心塞满。

　　这些日子总是在想一个人，一个好久没有联系的人。也许我们对彼此来说只能算是浮云吧。但是我喜欢大家一起聊天的时光，总觉得快乐在我们之间是很容易产生的。

　　仔细想想也大概快有一年没有联系了，也不知道他过的怎么样，是不是早把我忘了。不过，还是要祝福他，希望大家还有能在联系上的一天。

　　家，只有在思念的时候才有意义。

　　孤单已经是我生命的主旋律，什么家人，朋友，都已经是我的回忆。

　　也许是记忆中有一段让我无法忘记的美好时光吧，我始终活在那份记忆中，无法自拔。

　　又或许是现实太难让人接受，而我又没有勇气，所有只能选择逃避。

　　好委屈。我时刻告诉自己，要坚强，所以无论多少苦，撑过去，总有一天会好的。可是，可是无论我怎么努力，都是那么渺小，那么无力。换不回任何理解，同情。

　　我不知道还能撑多久，或者就是认命。一辈子的不甘心啊！！！！

　　永远解不开的结，等到我的心真的死了，我会还回我欠的。。。。然后结束一切。

　　

       放假了，不是我说的，是学校规定的。

       可是为什么就没有放假的感觉呢？真是郁闷。原因只有一个——作业！！

      其实最近也有放假的日子，可是还就真怪了，现在都要我加班，搞的时间是越来越紧。。。下周还要准备搬家的事情，很忙。诶，找个时间喘口气吧。。。。。

　　我爱猫,大家都知道.但是猫不爱我,这个我清楚.

　　从小我就是猫陪着长大的,家里前前后后也养了无数的猫,而我对这些小生命一直抱着一种怜惜,即使被它们抓的满身伤痕.渐渐地,怜惜成为了一种欣赏.我钦佩这种高傲的动物.

      来了这边,连自己都每办法养活,更不用说猫了,所以就更期待与这些小动物的接触.慢慢地,我也发现周围有无数只猫猫,每一只都可爱无比.但是总是有中东西隔在我和它们之间,我们永远不能很亲密. 所以失落也总是常常出现在我和猫猫的告别之后.

      第一只让我感动的猫是一直小黑猫,她的四只爪子都是白色的.不知道什么时候她开始出现在我们家的门口.起初我把她看成来我们家要饭吃的小猫-------那时因为工作原因,阿姨总是能带回很多鸡肉,我们就放在门口喂猫猫和小鸟.小黑猫和其他的猫不同,鸡肉总是没吃几口就叼上一块离开了.我们都很好奇.我还开玩笑似的跟姗姗说是不是这只猫把肉叼回去喂别的猫呢.姗姗说看这只小猫那么小,肯定不是给自己的小孩,总不能是给父母吧.

      时间长了,猫猫也和我们熟了,就趴在我们门口,等我们给吃的,然后又叼走.看着她的可怜样,真是同情.我们想收养她,但是她就是不进我们的家门,也不让我们碰她.有一次我偷偷地跟踪她,终于发现这只伟大的小猫居然有4个很可爱的小宝宝,她每次带东西回去都是喂自己的宝宝!!我真是说不出的感动.后来我就把食物放在靠近他们的地方,我在远处看着它们一家真的很开心.

      不多久,我们要搬家了,我开始担心他们的命运,想带他们一起走,可是他们根本就不听我的话.结果在我们搬家前的一个星期,它们全家都失踪了,不知道怎么样了,希望它们都还好.

      搬家后,发现这边的猫也不少,但是最可爱的是一直很小的小猫,脖子上挂着一只小叮当.第一次看见他,他正在路边自己玩,我用手一指他,他居然就开始在底上打滚,真是可爱至极.不过此后很久都没有见过他了.然后大概有将近10只的小猫来我们家吃东西,真是热闹.后来有几只也进我们家里,就好象我们家养的.

      有一天,阿姨说有一只很可爱的小猫来我们家了,我就出去看了看,是只狸花的小猫,很机灵,也很大方,我抱着他,发现了他脖子上的铃铛.哈哈,他就是那只小叮当!!哈哈,现在全家都很疼他呢!有一天晚上,他非常困,好象就没有醒过的样子,趁着他的睡意给他拍了好多照片呢!!但是从此小叮当再也没有在我们家过夜.

      前一阵子小叮当失踪了.有一只很胖的黑猫来了,现在也算长住了,他好胖,抱着他觉得好沉,不过他好象也不是很亲人,只对吃的感兴趣的样子.不过前2天小叮当回来了,现在他们总是有些敌意.

     小叮当变了,不如以前的可爱了,做天我抱着他,他盯着我看,突然用抓子抱着我的头,还在脸上划了一下......好痛!!!好怀念我前的小叮当啊!!!!!!

      

    

     

      现在的日子犹如天气，没有办法形容。就好似昨天下午等车时，抬头看着天——右边的天上居然有2条完整的彩虹，美丽非常。左边的天空，太阳也在无情的照着，让我不能睁开眼。如果不是打在我身上的大雨点，这还真是难得的好天气。

      在我以前观点看来，太阳，雨，彩虹应该是不可能突然出现的。就好象月亮与太阳一样。可是现在，事实是连太阳和月亮我都能同时看见。大概水土不一样吧，日子到了这边就变的一塌糊涂了吧。

      失望。可以说这个词是我对自己和周围一切的评价。可能这才是真正的生活吧，没有神，只是一个个大大小小不同型号不同性别的人。在我脑海里就如一个个张牙舞爪的怪物。

      我本不觉得自己会是个完美主义者，但是现在发现，我是，只是有点怪异。我希望有神，因为神值得我去崇拜和尊重。我也希望有更多接近神的人，能够向世间展示完美的美丽。同时，现在我也喜欢恶魔，因为他坏，坏的彻底，坏的绝对。和神一样，恶魔也不会欺骗世人，因为他够坏，够有本事，根本用不着中这些伎俩。

      可悲的是现在神没有，恶魔也没有。只有这些可怜可悲的小人物。天天为了鸡毛蒜皮的小事而弄的整个世界乌烟瘴气。或而傲慢无比，或而卑鄙无耻。但是，觉悟是都没有的。大家都觉得自己很不错，简直都是无可挑剔。

      我亦是如此，神做不了，恶魔更不行。只知道说，却什么都做不到。没出息，没本事，就连混都混不到好处，还真是多余。。。。

      活着就要留点痕迹。试想如果我死了就好象我从来没有活过一样，那我就真的每用的混蛋了。所以，现在我要在世上刻上我的痕迹，我活着，就算死了，我还是活过！！！

　　情人节永远少了玫瑰。不知道为什么只有玫瑰才能代表爱情，但是全天下的人这么想，那么它就是。不会有人去怀疑它的意义或价值，因为玫瑰就是代表爱情。节日里，无数少女痴痴地抱着那些或多或少的玫瑰，脸上无不露出幸福的神色。没有去想2天后玫瑰花凋谢了以后会是什么样子，也不会去考虑明年情人节送花给自己的会不会还是身边的这个人。一切都在这一刻停止，鲜花、美酒、才子、佳人，世界就是这么美好。不管大家处于什么目的，此时此刻，爱情是唯一的主题。也许明天会吵翻天或打破头，但是今天，看在玫瑰的份上，管他的呢。
    　可爱的小女生收到自己平生的第一束玫瑰，激动、害羞、开心，几种情绪把今天的女孩弄的很混乱，整整一个夜晚都无法合眼，全部都是以后幸福生活的美好憧憬。又或者在感谢上苍送自己一个如此好的男生。
    　年纪大点的学姐深深的吸了一口烟，吐向那一堆不知道都是谁送的玫瑰。烟雾中，眼睛打量着那些不同数量、质量的玫瑰。突然眼睛一量，捧起那束“蓝色妖姬”，开始准备今晚的约会。
    　玫瑰对大多已婚的女人来说是种奢品。他们希望自己的丈夫送自己玫瑰，不过多数的丈夫不会。即使偶尔哪位丈夫实在顶不住卖花小妹妹的攻势而抱着花回家的时候，老婆却觉得买花不如买只烧鸡。
    　女人如花，也爱花。也许男人就是知道了这一点才会用玫瑰去换女人的心。玫瑰渐渐成为一种工具，渐渐的从表达工具变成欺骗的道具。不明白为什么有些人在婚礼上撒玫瑰花瓣，难道是因为这工具已经完成了它的使命？
    　当整个世界都沉醉在玫瑰的海洋里时，似乎每一朵玫瑰都可以表述一种感动，每一朵玫瑰都想证明爱的意义。没有被电视中那英俊少年手中的玫瑰感动过，也没有为富家阔少的黄金大礼而心动。当然这些都不是属于我。但是的的确确被一束简单的玫瑰所感动。头发苍白的老人，不忘在今天来到爱人的坟前放上一束玫瑰。没有绚丽的包装，没有肉麻的表白，只是一束普通的玫瑰。

　　不是我对社会不满，只是实在看不惯世人的阿谀奉承。我知道，我只是根草，不值得别人当宝。但是，我也绝对不会让人看扁。难过，因素是很多，但是突然觉得害怕了。

        现在的我每天都都在怀念过去的时光，回忆过去的每一天，每一分，每一秒。总觉得那些都是快乐。现在，开心了，自己冲自己笑笑。难过了，自己哭哭鼻子。永远都是自己。没有人在乎我，感觉自己都有些多余。

        乱……没有词语可以形容现在的处境。似乎现在的我已经陷入了一个圈子中，一个让我不知道该怎么解脱的圈子。而在别人口中的出路却让我根本没有任何的安全感。我宁可保持这种无尽的痛苦。

        身边的人没有人让我感觉到可靠。或许根本人就是这样的。我太偏激了吧，可是我就是看不惯这些嘴脸。假，太假了！收起你们那些丑恶的嘴脸吧！做人这样开心吗？恶心人！

　　不是我想鄙视他，实在是他非让我鄙视他。

　　他说：“我早就说过，我的课是最重要的，你们要是fail了我的课程，你们一年基本上就fail了。”

　　他还说了：“你们班学生很差，比隔壁班慢的多。”

　　他也说了：“我不理解你们为什么来的比我还晚。”

　　我真惊着了，一百分满分最高他就给五十五分，我们班本身就比隔壁班少一节课，他每天上课都迟到。我们差，他更差。

　　好了，现在大家得到上学期的教训了，现在按时上学。星期二的课全班人来的都很齐，哈哈，可好，ＴＭＤ今天他放我们鸽子！！！真是无语了！

     碰茬子了，居然遇到这样的老师，不知道是不是应该感叹命运坎坷。又或者我现在应该偷偷的笑笑因为我pass这个变态的第一学期的课了。

     可是还是火大！不理解，别的课上只要交作业老师就会给50分，而上他的课就算按时交作业，重新将有问题的作业改正也就得50分。我现在都在怀疑他是不是跟学校有什么协议哦，让这些人都fail了好重新收费在让我们读一年。

     更不理解的是明明我们有10门课，凭什么就他的课要占50%，搞的他连自己姓什么都不知道了，简直是个变态！！！再一次强烈的鄙视他！

     鄙视归鄙视，接下来就要看怎么对付他了，无论如何也坚决不落他手里，拼也命也要让他见识一下什么叫中国人的能力！别瞧不起中国人。。。。

     现在才发现原来心情不好不仅仅是因为天气，人为因素也是很可怕的。刚刚听说某女和某男分手了，很是不舒服。可是我却没有什么能力去帮他们——其实本身他们也不需要帮吧。

     一段感情开始时是两个人，结束时也应该是2个，没有别人的事情。不合适就分手，这个就是原则。与其2个人在一起痛苦不如让大家都得到解放。我总觉得恋爱的最基本的目标就是让双方比以前得到更多的快乐，也许这个就是幸福吧。

     可是一旦2个人在一起了，分手并不是容易说出口的一句话。（当然除了那些喜欢时刻将分手挂在嘴边的人），所以因为害怕伤害对方，所以大家依然在一起。这时感情就变的淡了许多。2个在一起仿佛是在履行自己的义务，变的麻木，大概是因为已经习惯了吧。这时很难觉得自己会开心，可是为什么不开心我们还要在一起呢？毕竟曾经相爱过，又或者其实根本就不曾合适过。

     其实我并不想看到分手。我希望每个人都得到幸福，可惜别人的幸福不是掌握在我手中，我没有权利去评判他们的得失，我只有在被有惋惜的权利。说实话。这是一份让我有期待的感情，我曾经盼望着能到他们的婚礼上为他们祝福，只可惜现在结束的让我觉得有些郁闷。

     既然分开了，说那些没有用的也只能被当作废话扔进垃圾堆里。无论如何，希望分开的他们依然幸福，自己走好自己路。不奢求他们怎么样，只希望他们能顺利的适应没有彼此的日子。快点从这个阴影中走出来。乌云过去了，天总是会晴的。夜晚就算是没有流星的璀璨，满天的星星也是会让人感到美丽的。